[Llibre] Anatomía de un MIR

A aquells joves d’entre 25 i 30 anys que han acabat els 6 anys de la carrera de medicina i un dur examen a nivell estatal els hi queda per davant 4 o 5 anys de Metges Interns Residants: els MIR. Són mèdics, però encara no són especialistes i no són estudiants, però encara els hi queda molt per aprendre. En Jose María Segòvia d’Arana va ser el creador del MIR allà per l’any 1978. Ell mateix diu: El dia que vaig veure a un resident ensenyant-li una placa de tòrax a un estudiant de Medicina als passadissos de l’hospital, vaig pensar: "Ja hi som al bon camí". I és ell mateix qui dóna la introducció al llibre del que avui us vull parlar.
[@more@]

Després de passar per tot això el que hem dit han de buscar un hospital. Acostumen a visitar centres, parlar amb els residents veterans, saber l’ambient que hi ha per allà, si s’aprèn molt, etc. De vegades, han de desplaçar-se a altres ciutats per a visitar dos o tres hospitals en un mateix dia. I una bona elecció és important, doncs els hi ha molt diferents.

Hi ha un delicat equilibri entre que siguin "mà d’obra barata" o l’estem "aquí per a aprendre". Tenen el seu primer pacient al que li fan dues-centes proves més de les necessàries per a veure que, efectivament, té un catarro. No res a veure amb el doctor House de la tele.

En teoria han de tenir algú que supervisi la seva feina, però moltes vegades no és així. A part d’aprendre medicina, han d’aprendre psicologia social ja no per a tractar amb els pacients, sinó per a tractar als seus adjunts, les seves fames i les seves manies. A una MIR li va tocar com primer pacient un home amb un càncer de colon. Ningú l’hi havia dit al pacient i tampoc li havien dit si havia de dir-li la veritat o no. Alguns afirmen que els pacients acostumen ser comprensius amb ells i gairebé cap els diu que prefereixen veure un metge més gran que ells.

Una de les parts més temibles són les guàrdies, on molts gairebé no dormen. En teoria, està legislat el màxim d’hores i quan poden lliurar, en la pràctica, segons comenten, és que molts es posen a operar a l’endemà després de dur 24 hores sense dormir. Un resident explica que havia encadenat set guàrdies en quinze dies. Fent d’instrumentista en un quiròfan es va quedar dormit i va començar a caure sobre el muscle de l’adjunt. En adonar-se aquest últim de la situació li va dir: "Au, surt un moment i pren-te una coca-cola", i el jove resident va replicar: "Si no tinc sed, el que tinc és son". I la cosa és més sèria del que sembla. Un estudi recent de l’Associació Espanyola de Metges Residents alertava que el 34% dels sortints de guàrdia ha sofert algun accident i que un 60% deia que havia comès algun error greu a causa de el seu cansament.

I hi ha casos per a enmarcar, com el d’altre MIR que explicava que va arribar una nit una senyora amb el seu fill de tres o quatre anys. Resulta que per a dormir al nen ho ficava en el cotxe i feia una ruta per diversos pobles propers a la seva casa i ho va dur a urgències perquè no s’havia dormit en el lloc de sempre i pensava que allò no podia ser normal. I així estava obstinada a les dues de la matinada perquè li fessin algun tipus de prova. Us imagineu que us desperten a aquesta ora amb un motiu així?

En 2007 la llei deia que "entre el final d’una jornada i el principi de la següent haurà d’haver com a mínim un període continu de descans de dotze hores", però en en una coletilla afegia: "excepte en casos d’especial interès informatiu, segons criteri del seu tutor o en casos de problemes organitzatius insuperables". Va ser un dels motius que va treure als MIR al carrer per a protestar, perquè deixava tot a la interpretació del tutor. Aquesta coletilla es va treure en 2008. Encara que és un avanç, no tots els problemes estan resolts. Molts MIR es queixen que hi ha lleis que no són aplicables en la realitat, que si cadascun fes únicament tres guàrdies, el servei es quedaria sense gent suficient.

El llibre parla de molts detalls desconeguts per la població en general i que no deixen de ser molt curiosos. Per exemple, en molts casos han de compartir habitació. Expliquen que no hi ha cap intimitat. Les noies es canvien allà mateix i els nois dormen en calçotets. Imagineu aquelles habitacions, regirades de sabates, motxilles, etc. I amb un bany per a compartit per a cinc o sis persones.

Tal com els pacients parlem malament dels metges, hem de cantar un mea culpa, perquè els hi ha com perquè els tanquin. Un resident escoltava a dues dones parlar en un supermercat. Una d’elles es queixava indignada perquè l’havien tingut quatre hores esperant en Urgències. "Imagina’t que hagués estat greu", deia. La companya li va explicar que quan arribés digués que li feia molt mal pit i que se li estava estenent al braç esquerre. "Ja veuràs com així, no et fan esperar". O el cas d’un pare que va trucar al 112 dient que el seu fill estava convulsionat per la febre i que el duient corrent a l’hospital. Van avisar a tots els d’Urgències, la pediatra va preparar la medicació i fins al box si de cas, perquè no semblava una convulsió típica. Quan el pare va arribar, tenia a la criatura dormida plàcidament en els seus braços. Quan la pediatra li va recriminar que no estava tan malalt, va contestar que ja ho sabia, però que així l’atendrien quan arribés i que ja ho havia fet altres vegades. Ara sí és per a plantejar-se i què passa si en aquell moment arriba algú malalt de debò? Sóc el primer a dir que si volem que els metges ens diguin la veritat, hem de començar nosaltres dient-los la veritat.

Després parla també del paper de "pringats" que els toca fer a molts, atès que els seus familiars els demanen moltes vegades el que podríem cridar "telediagnòstics": Fill, vull que parlis amb el meu amiga Puri, perquè li han diagnosticat no sé què del sucre i no sap de què va; o haver de respondre a preguntes com ¿és veritat que arriba gent a urgències amb vibradors ficats per allà?

El llibre també comenta que, en funció de l’especialitat, els metges tenen diferent fama. Els traumatòlegs tenen la fama de ser bèsties amb poca afició a escriure en la història clínica del pacient: Resum del cas: va venir a a operar-se i es va operar; els anestesistes de poc treballadors, però es defensen dient que comencen abans que arribi el cirurgià i s’en van després que hagi marxat; els neuròlegs que tenen pinta de frikis, cara de empollone i amb unes ulleres de pasta; els uròlegs, tenen fama de ser submissos a casa encara que compensen aquesta fama fent de "machotes" (la majoria són homes) mostrant la seva hombria amb freqüència davant de residents; els ginecòlegs, que tenen fama d’anar sempre amb el seu advocat; els psiquiatres de semblar estar pitjor que els seus pacients; els radiòlegs d’autistes perquè són sempre altres col·legues els quals acudeixen a buscar-los, però ells no van a buscar a ningú de motu propi; etc.

I aquests tòpics arriben a la seva màxima expressió amb els acudits: Si vols guardar un bitllet de cinc-cents euros perquè no ho trobi un traumatòleg, amaga’l a la història clínica dels seus pacients. Si vols amagar-lo d’un anestesista, guarda’l en un quiròfan. Amb un cirurgià plàstic no et molestis en amagar-lo, perquè el troba de totes maneres.

També parla de la qualitat dels menjars. Normalment, els residents solen menjar el menú hospitalari, encara que aquesta pràctica depèn de la qualitat de la cuina. Hi ha qui prefereix robar una mica del menú dels pacients, o els quals viuen a força de postres per a evitar el puré, el filet passat o el peix bullit del menú del dia. Existeixen rigorosos estudis científics que han tractat d’amidar la resistència dels estómacs dels residents al menjar hospitalari i van concloure que una dosi d’aquests aliments resultaria mortal per a un MIR de primer any, però que seria perfectament tolerada per un R3 (Resident de Tercer any) i que és fins i tot capaç de degustar-la amb plaer. En fi, un estudi digne d’un IgNobel.

Els veterans expliquen que als hospitals tradicionals eren les monges les que cuidaven al metge de guàrdia satisfent-li d’atencions gastronòmiques, ampolla de vi inclosa. Però a la que van marxar, el sistema es va democratitzar, proletaritzar i va arribar al ranxo (paraules textuals, segons ells) que és avui dia. Per això ningú no ha d’estranyar-se si a Urgències arriba algun repartidor de pizzes o del restaurant xinès més proper preguntant pels residents de guàrdia.

Parla de les Urgències de ginecologia, que en la major part de vegades, no són tals, doncs arriben algunes perquè les hi facin proves d’embaràs perquè és gratis, o que vénen per un dolor menstrual molt fort, o embarassades derivades perquè s’han torçat un turmell, mentre que la seva panxa està perfectament. Diuen que en el 95% dels casos no és gens important. Un resident diu:

Ni sé la de vegades que he hagut de caminar buscant per aquí un tàmpax que no apareix ("De debò, de debò, que quan he anat a trurem-me’l no hi era"). Gairebé tantes com els preservatius que es trenquen durant les relacions sexuals. No conec a cap noia que vingui a demanar la píndola del dia després a la que se li hagi oblidat posar-se el condó. No: en tots els casos s’havia trencat. Ha de ser la partida defectuosa més gran d’Espanya, perquè totes acaben en el meu hospital.

També parla d’alguna novatada que es fa als nous com en cert hospital que els van dir que pugessin al terrat de l’hospital amb l’excusa que calia estar preparats a l’heliport per a rebre un helicòpter que portava un part molt complicat. O aquell que només duia dos o tres cirurgies i estava acabant una operació d’apendicitis, ho estava intentant fer el millor que podia, però clar, això és anar a poc a poc, i algú li va dir al pacient: "Tranquil, don Miguel, que ja estem acabant", i es va espantar pensant que s’estava despertant de l’anestèsia.

Al principi, els MIR acostumen a ser molt tallats amb els pacients, però amb el temps es van acostumant i relaxant a força de veure tots els dies el mateix. Fins que es deixen anar del tot. Potser massa, com aquell que, mentre cosia una episiotomia petita (aquell tallet que fan en la vagina a les que van de part per a facilitar la sortida del bebé) que havia fet a una parturienta li va dir: Ai, que chocho más precioso te voy a dejar!. Imagineu la cara amb la que li va mirar la llevadora.

Els MIR també parlen de les parturientes segons la seva raça o procedència. Com diu altre resident:

A Ginecologia tenim a més un tractat d’antropologia social que ens permet conèixer a les pacients segons la seva raça o procedència. Ja les tenim calades a totes. Les dones llatinoamericanes vénen a la defensiva, com si temessin que les anéssim a enganyar. Les xineses els tenen ben possats… si arriben a l’hospital i es queixen una mica és que ja està gairebé apuntant el cap el nen. Les marroquines estan anul·lades pels seus marits, tant que de vegades no els deixen ni demanar l’epidural, així que el paritori és l’únic lloc en el que poden estar una mica lliures i criden com descosides. Les gitanes i les romaneses són altra cosa, i passen totalment de les normes de l’hospital. Després estan les "herbes", com jo les anomeno, que vénen demanant un part natural, fins que senten la primera contracció i et demanen l’epidural a crits. Per no parlar de les que et diuen que no posis a l’informe que tenen un DIU i que el seu marit no ho sap. Com aquí no deixem passar als familiars a la consulta, t’expliquen cada cosa… "És que, veurà, tinc altra parella i no vull que s’assabenti".

També existeix un nou tipus de pacients d’última generació que criden cibercondríacs qui, mitjançant el google s’informen abans d’anar al metge:

De vegades t’arriba una senyora dient que té epilèpsia mioclònica benigna, hiperostosi cortical o la síndrome de Mallory-Weiss, i es queda tan tranquil·la. Quan arriben així, són molt desconfiats cap al seu metge, sobretot, si els hi dius que els símptomes es corresponen més a una pedra en el ronyó. Llavors, et forma una grossa i et diu que no saps res de medicina i que vol parlar amb el teu cap.

Altra xoc curiós és quan els homes han de tractar amb el metge de les seves disfuncions erèctils i, és clar, el metge li ha de preguntar sobre el tema: com se li posa? dura, morcillona? fins a on se li aixeca? acostuma a ejacular quan es masturba? Alguns s’escandalitzen, però uns altres són més desinhibits i fan preguntes com: què, doctor? com em quedarà l’ocellet? tornarà a sortir el caragol? Encara que els doctors prefereixen que vengen amb les seves parelles. Perquè elles mai no menteixen.

En fi, diuen ells mateixos: La gent no hauria de venir A Urgències en les primeres setmanes de juny. I menys un dissabte a la tarda! No saben que acabem d’arribar els residents?

Un llibre amè, divertit, per a tots els públics. Molt recomanat per a aquells que volen ser metges en un futur i poder tenir una idea de què es poden trobar al món real.

Portada del llibre

 

Títol: “Anatomía de un MIR”
Autora: María Valerio Sanz

Per saber més:
Entervista con la autora

Quant a omalaled

Me llamo Fernando y soy un apasionado de la ciencia y admirador de los científicos y ténicos de todas las épocas. Espero disfrutéis sabiendo un poquito más de ellos.
Aquesta entrada ha esta publicada en General. Afegeix a les adreces d'interès l'enllaç permanent.